Игорь Стрелков. «Титаник-2.0». Пьеса в одном действии.

Краткая предыстория: В 203? году в РФ на верфи «Звезда» построили новый лайнер повышенной ледовой проходимости под названием «Президент Борис Ельцин», в просторечье называемый «Титаником-2.0», так как строился на основе импортозамещающих технологий по чертежам, «цап-царапнутым» российской разведкой в Великобритании и оказавшимся, на поверку, чертежами не атомного лайнера 5 поколения, а того самого легендарного «Титаника».

Действующие лица:
Капитан.
1-й Помощник, 2-й Помощник, 3-й Помощник, Помощник по связям с пассажирами по кличке «Усы».
Референты, любовники, любовницы, дети любовниц, любовники детей, собачки, обезьяны, прислуга и прочие друзья и знакомые Кролика.

Капитан:
Ну, вот мы и вышли, наконец, в плавание! Встали с колен, так сказать! Никто не верил, что мы этот лайнер достроим, а мы достроили! Пусть и на 10 лет позже ранее заявленного ,но ведь смогли!

Помощник по связям с пассажирами (по кличке «Усы»):
Да-да, я уже объявил пассажирам, что мы покинули территориальные воды Российской Федерации и скоро выйдем в среднее течение Волги! Какое достижение! А впереди — Каспийское море! А может быть даже и до Азовского доберемся, если уважаемые украинские партнеры наконец канал откроют!

Капитан: Какой канал? Днепровский? Воду в Крым дадут?
«Усы» (усмехнувшись в спину Капитана, покрутив пальцем у виска и подмигнув 1-му и 2-му Помощникам): Нет, Ваша Уникальность, нет… Вы забыли. Речь о Волго-Донском канале… А про Днепровский Вы приказали нам забыть еще вместе с Крымом.

Капитан: А-а-а! Что-то припоминаю… Кажется, мы передали им Крым, Ростов и Краснодар в рамках достижения определенной нам Мировым Сообществом квоты на вредные выбросы в атмосферу… Ну, да, как-же, ,помню… Полный вперёд!
Помощники (хором): Есть полный вперёд!

Некоторое время все молчат, глядя на переливающуюся всеми цветами мазутной радуги гладь Волги. Появляется официант с подносом, уставленным бокалами, но с каким-то недостаточно восторженным лицом. Начинает шептать что-то 1-му Помощнику Капитана . Тот бледнее, краснеет и, натужно выдает:

-Разрешите доложить! В буфете только что прошел слух, что у нас в носовой трюм поступает забортная вода! Имеем сильный крен на нос!

Капитан: На чей нос?

«Усы»: Речь не о Вашем носе, Ваша Уникальность, а носе нашего судна… С Вашим носом все в порядке — он идеальной формы, всем на зависть! Но не беспокойтесь, сейчас 1-й Помощник спустится в трюм и со всем разберется.

«Усы» со значением смотрит на 1-го Помощника, тот с готовностью кивает, поспешно выбегает из каюты. Несколько минут все молчат, потягивая шампанское, виски, текилу и абсент. Через некоторое время крен выравнивается, у 2-го Помощника звонит мобильный и он докладывает:

«Крен устранен путем затопления кормового пассажирского отсека!»

Капитан: Какого?

2-й Помощник: Кормового! Там у нас ученые ехали.

Капитан: А-а-а, да, припоминаю… Ученые, это те, которые нам диссертации писали… И что, куда они теперь?

2-й Помощник (заглядывая в гаджет): Наиболее ценных охотно приняли на борт своих яхт случайно проходившие мимо индийцы и китайцы… А остальные, кажется, того…

Капитан: Что, того?

«Усы»: Ваша Уникальность! Кажется, они просто не вписались в рынок! Не стоит за них слишком сильно переживать! Они, в большинстве, были уже старенькие и только место лишнее занимали…

У Второго Помощника снова звонит мобильник -подносит к уху, бледнеет ,краснеет и докладывает:

У нас течь сразу в нескольких трюмных отсеках правого борта! Опасный крен направо и постоянно растет! Трюмная команда — перед тем, как утонуть — успела составить акт об отсутствии части обшивки ниже ватерлинии.

Капитан: Ай-яй-яй! А я ведь призывал уделять больше внимания технологиям постройки и прекратить сдавать в пункт приема чермета корабельную сталь! Что теперь будем делать?

2-й Помощник: предлагаю решить вопрос затоплением левых трюмных секций! Там у нас пенсионеры путешествуют, по социальной программе «Старость значит радость!» — Те, кто выиграл путевку, правильно проголосовав за Капитана на выборах Капитана.

Капитан: Ах, да… приятные такие старички… Помню-помню… Кажется, я призывал выдать им всем спасательные жилеты при посадке? Ну, значит, у них все будет нормально… Устраняйте!

2-й Помощник поспешно выбегает из рубки, предварительно зачем-то опорожнив угловой сейф и рассовав по карманам свои и чужие ценности, там хранившиеся.

Некоторое время крен продолжает нарастать и становится сильно ощутимым — Капитан отчетливо клонится в кресле направо, остальные вынуждены хвататься за антикварную мебель, чтобы устоять на ногах. Но потом палуба постепенно приходит в равновесие, все снова крепко встают на ноги. Слышатся радостные комментарии: «Ну! Вот! На зло злопыхателям! Выпрямились! Нас не поставить снова на четвереньки!»

Проходит несколько минут, открывается дверь и заходит Второй Официант с подносом, на котором аккуратно рассыпан равными кучками белый порошок и трубочки для его вдыхания. Обитатели рубки обступают поднос гораздо охотнее, чем с шампанским. Настроение резко поднимается… Вот только вместе с официантом в дверь проникают клубы горького дыма… Постепенно дым накапливается под потолком и становится тяжело дышать.

Капитан: А-а-а, я что-то припоминаю… Кажется, пахнет дымом… Первый Помощник? Вы где?

«Усы»: Он только что сообщил в Твиттере, что вышел в отпуск по болезни, на судне его уже нет — уплыл на спасательном катере на осмотр в травмпункт с подозрением на перелом плавательной перепонки.

Капитан: А Второй Помощник?

«Усы»: Сообщают, что он решил заняться подводной археологией — надел на себя акваланг, ласты и маску и вывалился за борт. Передал, что вернется через пару часов.

Капитан: Как не вовремя! Третий Помощник! Что горит?

Третий Помощник: Машинное отделение! Машины сначала встали, а потом загорелись. Механики говорят, что они со времен Цусимы не ремонтировались …

Капитан: Это все понятно, но два вопроса: Первый — почему мы в таком случае продолжаем двигаться? (Кивок на переливающуюся мазутом поверхность воды); второй — как убрать этот неприятный дым?

Третий Помощник: Двигаемся потому, что дрейфуем по течению! Сама природа нам помогает! (Лицо Капитана расплывается в довольной улыбке — он торжествующей поднимает большой палец и показывает его окружающим). А дым… а дым можно пустить на пассажирскую третью палубу. Там люди привычные к временным неприятностям — врачи, учителя… Они и не заметят, вероятно…

Капитан: Да, я помню — я призывал всем носить распираторы в связи с пандемией 104-й волны коронавируса. Надеюсь, у всех есть и всё обойдется…

Третий Помощник выходит, впопыхах забыв даже свою расшитую золотом фуражку.

Капитан — «Усам»:
И все-таки, как-то некомфортно… Неприятные впечатления могут быть у пассажиров, как думаете? Сначала крен ,потом — дым…

«Усы»:
Ничего страшного! Сейчас я по внутрикорабельной связи объясню, что дым пущен для того ,чтобы он вытеснил воду из трюма — надо только немного потерпеть и все нормализуется. А после этого пожар, наверное, потушат, и все будет как прежде поступательно!

Капитан:
Да, хорошая мысль! Кстати, а где наш обед? Нажимает кнопку с большой надписью «ОБЕД». Ждет. Нажимает снова. И так — много раз. «Усы» смотрит, потом мягко трогает Капитана за плечо и сообщает:
Ваша Уникальность! Обед сегодня придется немного подождать! Третий Помощник, перед тем, как выброситься за борт в спасательном жилете, успел сообщить, что камбуз «всё»… в смысле затопило… Наш лайнер погрузился в воду выше ватерлинии. Но могу обрадовать — заодно решилась проблема третьей пассажирской палубы — она тоже теперь ниже уровня воды и оттуда больше не доносится жалоб. Видимо, все пассажиры уже довольны.

Капитан:
Да-да, я помню, что когда-то я мог легко обойтись и без обеда… Но как решить проблему с погружением?

«Усы»:
О! Поручите это мне! Я знаю прекрасный и несложный выход: надо просто нарисовать новую ватерлинию! Ровно по существующему на данный момент уровню воды! Разрешите приступать!

Капитан:
Отличная мысль! Вы меня как всегда радуете! Приступайте!

«Усы» поспешно выбегает из рубки.

Некоторое время поредевшее собрание (часть людей и животных выходят вслед за «Усами») как ни в чем не бывало занимается своими
повседневными делами: интригует друг против друга, обменивается часами и визитками, перекладывает бабки и золото из кармана в карман… кого-то буднично душат в углу, кого-то старательно мочат в гальюне… Но вот у Любовника Председателя Судового Комитета звонит гаджет, тот подносит к аппарат к уху и, послушав, ахает:
— Затоплена вторая пассажирская палуба!

Капитан:
Вторая пассажирская? Да-да, помню… там у нас средний и всякий прочий отечественный бизнес… 2-й класс, так сказать… Ну, ничего страшного… Эти — выплывут! Они даже в 90-е сумели выплыть, а уж сейчас, на нашем этапе навигации — тем более не потонут!… Говно не тонет! — добавил Капитан и всё собрание дружно рассмеялось — Капитан уже многие десятилетия слыл лучшим остряком во всем Объединенном Надводно-Подводно-Воздушно-Космическом Военно-Гражданском Флоте.

Некоторое время собрание восторженно обсуждало (водя пальцами по гаджетам — отсылая прессе и знакомым) очередную выдающуюся остроту Капитана, а тот, придя в отменно-хорошее настроение, вполголоса балагурил:
— Ну и что, что затопило нижние палубы? Самое опасное — крен — мы устранили! Теперь мы точно не перевернемся! Даже если опустимся еще ниже — река в этих местах неглубокая, крепко встанем на киль и рубка все равно окажется выше уровня воды! Мы с вами в полной безопасности, друзья, коллеги и соратники!

Внезапно на новейшем (снятом с автобуса ЛИАЗ 70-х годов прошлого века) пульте управления лайнера начинает мигать красная лампочка. Капитан берет с пульта подсоединенный к нему старый танковый шлемофон, надевает на голову, с кем-то напряженно разговаривает:

— Да? Как?!? По колено в воде? На палубе 1-го класса? Вы не ошиблись? И даже в вип-каютах по щиколотку? Что значит «куда вы смотрите?» Как положено — смотрим вперед, в будущее! Знаю-ли я, что мигранты уже бегут с тонущего корабля, по дороге разграбив буфет и взяв в заложники даже некоторых детей и внуков олигархов? Нет, не знаю — это работа 2-го Помощника, а я его призывал следить за мигрантами! И кто вам сказал ,что корабль тонет? У нас, к вашему сведению, не корабль, а гражданское судно повышенного ледового класса и такой-же комфортности! Поняли? Какой там корабль тонет — это нас не интересует! Не пора-ли включать помпы? Исправны-ли они? Не знаю — этим занимается 3-й Помощник, когда он вернется с купания — у него и спросите! Я его призывал следить за исправностью всего спасательного оборудования. Что значит «он только воровал ,как и все вы?» — Никто у нас не воровал! Я всех призывал не воровать! Ясно?!?

Капитан резко сорвал шлемофон и, оглядев ошалевших окружающих, нервно теребя трясущимися пальцами пуговицы форменного пиджака, прерывисто заговорил:
— У меня появились срочные дела на берегу! Кажется, я что-то там забыл… что — не помню, но точно забыл что-то очень важное, от чего зависит успех всего нашего плавания! Мне надо ненадолго слетать за этим…, но я вернусь, я обязательно вернусь! Я ведь никогда не нарушал своих обещаний и я обещаю вам вернуться! Прикажите готовить мой капитанский вертолет — скажите летчику, что я сейчас поднимусь на площадку!

Чья-то Любовница:
Но, Владимир Владимирович! Разве не Вы послали Помощника по Связям с Пассажирами со срочным поручением на вертолете полчаса назад? Я видела своими глазами, как он грузился в него с женой, детьми, котом и несколькими тяжелыми мешками…

Оглушительное молчание, наступившее в рубке после этих слов, вдруг нарушает дикий хохот, разносящийся по древней системе внутрикорабельной связи. Это оглушительно ржут задраенные в трюмах и отсеках еще уцелевшие члены экипажа.

П.С. Послесловие: в самом скором времени после описываемых событий лайнер «Президент Борис Ельцин» был переквалифицирован из класса «надводные» в класс «подводные», став уникальным (т.е. не имеющим аналогов) подводным пассажирским лайнером повышенной ледовой проходимости под новым названием «ГрадЪ КитежЪ» и засекречиванием места приписки и пребывания.